Kumpulan cerita lucu

HOBI MELIHAT PELANGI
Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai
pelajaran, bapak pengen kenalan dengan
kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu
siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi
saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik,
coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi
saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang
bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi
saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki,
hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin
ke murid perempuan. Ya, kamu cantik...
siapa nama dan apa hobimu?"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI,
hobi saya pakai rok mini, Pak..."
BIAR GAMPANG MUNTAH
Suatu hari udin naik bis, saat itu udin
ngeliat seorang nenek yg keliatan mo
muntah. Lalu udin bertanya ama si nenek
itu.
udin : "Kenapa nek, nenek mual ya?"
Nenek : "Iya nak, kaya pengen muntah.."
udin lalu membiarkan nenek tsb. Lalu
nenek itu bertanya :
Nenek : "Nak boleh liat mukanya
sebentar?"
udin : "boleh nek, emang kenapa nek?"
Nenek : Biar muntahnya gampang...."
udin : &#^$%%( #&#^%@^$*$$^#...
BIAYA NIKAH
Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau
menikah?
Ayah : Sambil memperhatikan wajah
anak laki-lakinya yang polos itu.
Entahlah nak, karena sampai sekarang
Ayah masih bayar terus kepada ibumu.
ULAR BERBISA
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah
mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama
bertanya, “Kita ini jenis ular yang berbisa
nggak sih?”
“Entahlah, aku tak tahu. Emangnya
kenapa?”
“Barusan aku tak sengaja menggigit
bibirku ….”
CERITA LUCU PASIEN PELIT
Seorang pasien menjabat tangan
dokternya sambil berkata, "Karena kita
adalah sahabat maka saya tidak akan
memaksa Anda untuk mengatakan
berapa biaya pengobatan ini. Tapi jangan
khawatir, Dokter sudah saya masukkan
ke dalam daftar orang-orang yang akan
menerima warisan saya."
"Anda sangat baik sekali," sahut si dokter.
Setelah berpikir sesaat, si Dokter
menambahkan, "Boleh saya lihat resep
yang tadi saya berikan?"
"Tentu saja, tapi untuk apa?" tanya si
pasien.
"Saya akan membuat sedikit
perubahan..." jawab si dokter
HUMOR LUCU MOBIL MEWAH
Seorang pria sedang membaca koran,
saat sebuah iklan menarik perhatiannya:
$500 Porsche! Baru! Pria itu berpikir
bahwa sangat tidak biasa sebuah Porsche
seharga $500, dan ia berpikir bahwa ini
mungkin sebuah lelucon, tapi tak ada
salahnya mencoba. Pergilah ia ke rumah
wanita itu dan cukup yakin bahwa ia
memang memiliki sebuah Porsche baru.
"Wow!" kata pria itu, "Bolehkan saya
mengendarainya untuk test drive ?"
Di luar dugaan, pria itu menemukan
bahwa mobil tersebut berjalan dengan
baik, lalu membawanya kembali ke
rumah wanita tersebut.
"Mengapa Anda menjual Porsche mewah
ini hanya seharga US$500?"
"Suami saya baru saja pergi dengan
sekretarisnya, dan ia berkata bahwa saya
boleh memiliki rumah dan furniture-nya
selama saya menjual Porsche ini dan
mengirimkan uang hasil jual kepadanya."
HUMOR LUCU PEGAWAI BARU
Seorang manager di sebuah perusahaan
melihat ada seorang pegawai baru. Lalu
dia menyuruh pegawai baru itu untuk
datang ke ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan
pertama yang diajukan manager pada
pegawai baru itu.
"John," jawab si pegawai.
Manager tampak marah, "Dengar...aku
nggak tahu tempatmu seperti apa dulu
kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil
karyawanku dengan nama depan
mereka. Itu melanggar etika dan akan
menjatuhkan martabat. Aku hanya akan
memanggil pegawaiku dengan nama
keluarganya seperti ...
Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para
karyawan di sini memanggilku Mr.
Robertson. Nah, karena sekarang
masalahnya sudah jelas, katakan siapa
nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab,
"Darling. Nama lengkap saya adalah John
Darling."
"Oh, kalau begitu Saya setuju, saya
panggil kamu John saja........"
CERITA HUMOR ADIK BAYI
Selama beberapa minggu, seorang gadis
kecil dengan gembira selalu bercerita
tentang adik bayi yang akan hadir di
rumahnya pada gurunya.
Suatu hari, mama gadis kecil itu
menyuruh gadis kecil itu meletakkan
telapak tangannya di atas perut mama
agar dia dapat merasakan gerakan si bayi.
Namun sejak saat itu, si gadis kecil tidak
pernah lagi bercerita pada gurunya
tentang adik bayinya.
Hal ini membuat guru itu bertanya,
"Mengapa kamu tidak pernah lagi
bercerita tentang adik bayi yang kamu
harapkan hadir di rumahmu?" Dengan
air mata berlinang, gadis kecil itu
menjawab, "Kurasa mama telah
memakan adik bayiku."
CERITA LUCU BERKUNJUNG KE
RUMAH PACAR
Suatu hari ada seorang pemuda bertamu
ke teman ceweknya, lalu di sana dia
bertemu ibu temannya tersebut,
kebetulan hari itu masih dalam suasana
lebaran, jadi masih banyak kue yang
disajikan. Kemudian percakapan antara
pemuda dan sang ibu terjadi.
Ibu : "Sebentar nak saya ambilkan
minum".
Pemuda : "Oh ya, terimakasih bu, maaf
merepotkan".
Ibu : "Ah enggak kok, cuman air putih
aja".
Pemuda : "Eh, ?!?!
Ibu : "Mari nak diminum airnya"
Sambil membuka tutup toples yang berisi
kacang kulit.
Pemuda : "Terimakasih, oh ya bapak ada
bu".
Ibu : "Bapak lagi keluar tuh, ada acara di
luar. Ayo nak, sambil dimakan
kacangnya, nanti kulitnya taruh ditutup
toples ini ya".
Pemuda : "Biar nggak kotor meja ya bu,
tapi tutup toplesnya kan kecil".
Ibu : "Justru itu, biar makan kacangnya
sedikit aja, maklum tinggal sedikit".
Pemuda : "???!!!!, dasar pelit" (berkata
dalam hati).
CERITA LAWAK
Suatu hari, seorang wanita pembantu
rumah tangga mendatangi majikan
perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik
gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan
gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya..
Pertama saya membersihkan rumah
lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih
enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih
hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang
bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan
sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya
kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik
brp???"
Perbedaan YO'I, YA, dan YA
BEGITULAH
Turis Amerika yang sedang belajar Bahasa
Indonesia sedang bingung, mengapa
orang Indonesia, jika menjawab
pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya,
dan ya begitulah.
Suatu hari ia melihat seorang pejabat yg
sedang duduk di lounge di sebuah hotel
tempat dia menginap dan lalu Lalu ia
bertanya kepada pejabat tersebut,
Turis: “Bagaimana cara membedakan yoi,
ya, dan ya begitulah?”
Pejabat: “Oh … It's very – very simple Sir,
Kalau yoi, orang tersebut tidak punya
pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan
SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia
sarjana.”
“Oh, gitu, ya?”, kata turis.
“Yoi!!”, kata pejabat.
"DOKTER & TOILET"
Seorang dokter baru pulang ke rumah
tengah malam, dan mendapati toiletnya
mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang
langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang
bener aja Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga
sering dipanggil pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang
dalam pembicaraannya rada kesel karena
mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung
mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah
malam gak papa, kenapa pak Bejo
marah2?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata
merah. Sang dokter langsung
mengantarnya ketoilet yang mampet itu.
Si tukang mengambil 2 butir tablet dari
sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet
dan berkata,
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya
nanti siang!"
"Jangan Semir Rambut Sebelum
Cukur"
Seorang pria masuk ke sebuah salon tata
rambut berkelas untuk pertama kalinya.
Dia tidak tahu cara dan langkah-
langkahnya potong rambut. Menghadapi
sambutan para pelayan yang sangat
antusias, ia khawatir dirinya diremehkan
dan kehilangan muka.
"Cucilah rambut dulu ke lantai 2."
"Oke."
Sehabis cuci rambut, pemangkas
mengusulkan: "Rambut Bapak banyak
yang sudah putih, bagaimana kalau
disemir menjadi hitam?"
Sesudah rambutnya disemir hitam, si
pemangkas bertanya lebih lanjut: "Bapak
ingin potong rambut model apa?"
"Pelontos aja, Pak," jawab pria itu.
OPERASI USUS BUNTU
Sang pasien mati-matian membujuk
dokter agar tidak membedahnya.
"Sebetulnya saya tidak menderita
penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa
gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab
dokter,"mari segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan
hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada
tidak sabar.
"Nah...setelah dikeluarkan barulah kita
garuk."
PENEMU AUSTRALIA
Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk
peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang
menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!